Otvorio Cigo štand. Proleti neki momak, ukrade kožnu jaknu i pobjegne.
Cigina žena će cigi: ”Cigo, ode jakna!"
On pita: "Po kojoj cijeni?"
– "Po nabavnoj…

malo…

… sad je i meni lakše…

tak je i meni dok prdnem
[wink]

Stopira čoban s kozon na vrh Brača i niko da naleti s auton da ga baci do Gornjega Humca. Posli po ure napokon stane mu jedan čovik sa BMW-om, spusti staklo reče mu da će ukrcat do Humca ali ne i kozu jer da smrdi ka svi vrazi. Čoban se složi i reče da nema straha jerbo da će koza pomalo hodit iza njih.

I tako krenu oni, vozač lagano vozi jedno trijest – četrdeset na sat i posli malo vrimena pogleda u retrovizor a ono koza cupka iza njih skoro uz zadnji blatobran.

Da vozač onda malo gasa dosegne sedamdeset , pogleda u retrovizor a koza i dalje trči iza auta. Ovo skroz iznervira vozača i on nagazi pedalu, raspali bendžu do dvista kilometri na sat pogleda u retrovizor a ono koza još uvik praši iza njih samo je iplazila jezik.

I sad se ovi skroz u čudu okriće čobanu i govori kako vozidu dvista ali da ih koza još uvik prati u stopu, a čoban će:

– Govoriš dvista i još nas prati?

– Ma u stopu čoviče!

– A je isplazila jezik?

– Je brate skoro do poda!

– A u koju bandu?

– Šta ja znan, čekaj… u livu!

– E onda onda pazi, sad će te počet preticat!

[lol]

Idu po cesti perilica sa suđe i šparet. Špareta zgazi kamijon, a perilica si popeva
"perilica živi duže uz Calgon"
[embarass]

POKVARILA SE KANALIZACIJA NEGDJE U GRADU.
DOLAZE MAJSTOR I SEGRT, OTVORE SAHT, A ONO SAHT PUN DO VRHA…
UZME MAJSTOR KLJUC I BUCNE UNUTRA, ZARONI, NESTO ZAVRCE, IZRONI I KAZE SEGRTU:
"MALI, KLJUC BROJ 17!"
SEGRT MU DODA KLJUC, OVAJ OPET ZARONI I NAKON NEKOG VREMENA SAHT POCE DA SE PRAZNI!
IZADJE MAJSTOR ZADOVOLJNO VAN, CISTI GOVNA SA SEBE, GLEDA SEGRTA I KAZE:
"UCI, MALI, UCI, INACE CES CIJELI ZIVOT SAMO KLJUCEVE DODAVATI!"

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

– A kako znaš da je ekolog?

– Pa pitao ju je jel’ zrak čist…

— Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
> Šta je ovo?
>Svi šute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
> Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet šute. Objasni im on i da su to dvije trešnje.
> Kaže on ponovo: Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
> Svi opet šute, samo jedan policajac kaže: Da nisu tri trešnje?

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina.
On provali u kuću, tražeći novac i oružje te pronalazi mladi par u krevetu.
Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho,a onda je ustao i otišao u kupaonicu.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena

u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat.
Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan.

Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapčući odgovara:" A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!
[lol]

Sude Muji za saobraćajnu nesreću.
Zgazio Mujo 52 pješaka.

Pita ga sudija: Recite nam, kako se to desilo?

Mujo: Pa vozim ja kamion, kad odjednom osjetim nemam kočnica.
Ispred mene autobusna stanica i pedeset ljudi na njoj,
a sa druge strane dva čovjeka.
Mislim si šta ću, bolje da zgazim dvoje nego pedeset.

Sudija: Razumna odluka, ali kako ste onda zgazili 52?

Mujo: Okrenem ja na onu dvojcu i zgazim jednog, ali onaj drugi
pobježe među onih pedeset.
Eto kako!

DUG i RECESIJA
Kako sa danas utjeruje dug ?

– Isto kao i kratak !!!

[embarass] [lol]