Pali Amer, Rus, Francuz i Mujo nasred džungle i sad normalno Amer kak je imal veze z CIA-om najprije se od svih snašel i nametnul se ko vođa. Pa im veli:
(rusu) You’ll provide woods and make fire
(francuzu) you’ll provide watter
(i Muji) you’ll provide us some suplies

I otidu oni, kak rakova deca po šumi…
vrne se rus i dovleče drva i vužge ogenj…
dojde i francuz z vodom
ali Muje nema i nema…. i veli Amer, kao… Mujo se sigurno zgubil v šumi….idemo ga poiskati sad dok još nije daleko. I ovi ga iščeju i iščeju, zoveju …. ma kakvi. Od Muje niti "M".
I dojdu oni svi tri do jednog grma i vidiju grm se trese….
A Mujo skoči van i veli ….. SUPLAJS
[wink]

Evo jedan neka mi oprosti cijeli muški rod..

Šta je rekao slon kada je vidio golog čovjeka?Jadni čovječe kako ti dišeš sa tako malom
surlom!… [lol]

[img]http://www.mysmiley.net/imgs/smile/happy/happy0064.gif[/img]

…sam da se nadovežem

Ona:. Doktore ne rastu mi više stidne dlačice.
On. Koliko često imate spolne odnose?
Ona: 3 – 4 puta dnevno.
On: Pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto putu.

Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super
mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, puno djece oko sebe i jedva
sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta
jesti.
Ma šta cu ti bolan Haso dati, šta ceš ti raditi, škole nemaš, glup si…
Ma daj bolan Mujo šta bilo!
Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosiš zamrzivace i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže
narudžba od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžba.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vidi stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase
zamrzivace.
Ma je l’ bolan Haso, kako im to prodaš casti ti, pa šta im kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?

Vjezbica ako ste pod stresom….

Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka .
Cuje se cvrkut ptica, mirise cvijece, duboko udisete cisti, svjezi planinski zrak.
Niko i nista vas ne moze uznemiriti.
Ovo je samo vase skriveno mjesto.
Slusate umirujuci zvuk potocica i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

Potpuno ste oslobodjeni.
Voda je kristalno bistra i cista.
Jasno raspoznajete lice osobe ciju glavu drzite pod vodom…..

Jednog jutra, dok je zena pripremala doručak, muž je uštipne za guzu i reče:
"Znaš kad bi malo učvrstila ovu guzu, mogla bi se riješiti tog odurnog
donjeg veša" – Žena stisne zube i ne reče ništa..
Slijedeće jutro muž je probudi štipanjem za prsa.. i reče: " Znaš, ako
bi ih malo učvrstila mogla bi se riještiti istog i hodati bez
grudnjaka, zar ne!?!"
Ovaj put žena nije izdržala pa ga uhvati za penis i reče mu: "Znaš
kad bi ti malo više učvrstio ovo onda bih se ja mogla riješiti
poštara, vrtlara i tvog brata" !!!!

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije – cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon – doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
– Bok!
– Dobar dan.
– Jel ti mama doma?
– Je al nemre se upravo javit.
– Dobro, a jel ti tata doma.
– Je al nemre si ni on javit.
– A zašto?
– Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
– "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
– "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
– "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

ima još jeden na tu temu….

Išla Sunčica prvi put van z dečkom i normalno mama ji naložila da dojde do pol noči doma.
I ona to svečano obeča i ode z dečkom van.
Jebo vrag vraga, nema Sunčice do pol noći, nema je ni do 1, ni do 2…. ni do 3….
a stara već ono v frki-paniki….nema ‘ćeri…..
I tam negde oko pol 6 otključavaju se vrata, pali se svetlo …. ide Sunčica i popeva si
"Ja sam mali suncokret…. puna sjemenki"
[wink]

Došel Štef k direktoru i onak vidno razjeban počel v oštrom tonu
– …. ma oprostite direktore, ali to tak više nejde. Delam v nikakvim uvjetima, nemam sva sredstva koja mi trebaju, prekovremenih imam ko v priči, a plaća je brat-bratu premala, a i još k tome kasni.
Oprostite, ali to tak više nebu išlo"

A direktor ga gleda….pa gleda…onak zavaljen v fotelju i lepo mu mirno veli:
– Štef, oprošteno ti je!

[wink]

Zna možda neko, jel’ istekel on rok do kad se kartoni moreju prebaciti….
[wink]
http://www.youtube.com/watch?v=yt88xp5yh8w

[img]http://forum.net.hr/resized-image.ashx/__size/550×0/__key/CommunityServer.Discussions.Components.Files/31/5432.photoshop19bh0.jpg[/img]

Nevolja u avionu

Pilot je uzviknuo: Dva su motora zapaljena, vozimo se kroz gustu maglu…
Svećenik, koji je bio među putnicima ustane i reče svima da sagnu glavu i da se pomole.
Svi su se počeli moliti osim jednog koji ga je zbunjeno gledao
– ”Zašto ti ne moliš?” – upita ga svećenik
– ”Ne znam, moliti!”
– ”Dobro, nema veze, samo učini nešto religiozno… ”
Čovjek uzme šešir i krene po avionu skupljati milostinju…

Mala Marica dodje kući iz škole sva nasmijana i kaze mami:

-"Perica mi je danas pokazao svoju pišu!"

Pre nego je mama uspjela bilo šta da kaze Marica rece:

-Podsjetio me je na kikiriki."

Mama odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"

Marica odgovori: "Ne… slan!"

Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo roza, plavi, žuti…" "Ama ja hoću crni," prekine je čovjek. "Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!!!"

Vaš link