Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
– "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
– "Velkom."
Probaju oni ‘WELLCOME’ – nece. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
– "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
– "Pa jedno", kaže Fata.
– "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
– "Pa vel’ko – M!"
[wink]

Kaj napravi programer dok se umpori od seksa?
Desni klik na žensku – properties – Always on top
[lol]

Pitaju plavušu kak se zove stručnjak za vulkane
– Vulkanizer
[lol]

…a kak se zove cigan električar?
GROM
[lol]

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.

Došao policajac i govori plavuši:

"Gospođo – vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70."

Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:

"Gospođo – 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."

Plavuša tužno gleda.

"Gospođo – ubili ste 4 osobe."

i pita plavuša:

"A koliko je dozvoljeno?"

Žali se Mujo Hasi:
– E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pič.. nema ni mirisa ni ukusa!

Mali davolcic sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali dav olcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i
kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došao sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemacku … Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali đavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,Bosna, tamo se krade nemilice , idi tamo."

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam … ma … gdje mi je kofer, jebem vam…"

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
– "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
– "Haso."
– "A drugi?"
– "Haso."
– "A treći?"
– "Isto Haso.
– "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
– "Pa po prezimenima."
[wink]

Kaže Mujo Hasi:
– "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
– "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
– "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"
[wink]

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
‘Zašto ne ustaneš kada ulazim?’
A Crnogorac će na to:
‘Meni su rekli da moram odležati dvije godine.’

☺ Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
‘Za Hamleta?’, upita blagajnica.
‘Ma ne, za nas dvije!’

☺ Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
– Jel` dobar film ?
– Dobar, dobar…samo je knjiga bolja.

☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. – I kako je bilo sine? – pita ga mama. – Fantastično! Svi su mi pljeskali.

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
– Na predavanje. – odgovara pijanac.
– Daj, pa tko sada drži predavanje?
– Moja žena.

Pita Perica mamu: ‘Mama, lete li anđeli?’
‘Da, dušo, lete.’
‘Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona letjeti?’
‘Sutra, dušo.’

☺ Svekar kaže zetu:
‘Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.’
‘Neću, ovo je bila posljednja.’

P.S.minibar….nema više stotki,ispucao…..ugodno posljepodne [thumbsup]

@domobran
a baš sam si mislil jenu sačuvati…. jbg…
ajd i tebi svako dobro
[wink]

Haso zove radio stanicu i kaže:
– "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
– "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
– "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
[wink]