Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.
Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom." Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: "Ja sam ga držala u ruci." Velečasni njoj: "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila…"

[lol] [lol] [lol]

[lol] [lol] [lol]
[/quote]

Pa ovo je stari vic ,brat bi ti ga znao [lol]

[lol]
[/quote]
oprostite ali se moram izjadati
sad sam slucajno vidio da ste me citirali na ovoj temi
i kaj se desilo
vidio sam da su Vas lose ocijenili pa sam vam odmah zakeljio stotku
i sad cu Vam iskreno reci kaj me muci i kaj sam shvatio
inace sa radoscu i velikom pozornoscu citam Vase postove i jako ih cijenim
i od sad ste mi postali prijatelj jer sam skuzio da se nesto desilo samnom kad sam Vam za ovaj post zakeljio stotku
pocela me pucati taština a to sam od svog rodjennja na ovome forumu zacrtao da se nesmije nikako desiti jer da se moram ponasati u maniri drugi forumasa i cijelokupne forumaske zajednice
hvala Vam sto ste mi otkrili da se nesto vrlo neobicno desava samnom sto ne bih nikome pozelio da kroz to prolazi
pofuk
prijatna i laka Vam noc

Pričaju dvojica u Sarajevu:

– Jel’ znaš zašto se BIH nije plasirala na SP u JAR ?

– Portugal je bio bolji, pa suci, pa Čirova taktika.

– Ma ku… ! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju !!!

>>>> Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu
>>>> se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i
>>>> priupitao!

>>>> Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi
>>>> auto tek centimetar ispred izloga!

>>>> Na to će putnik:” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
>>>> lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerovatno
često pljačkaju! ”

>>>> Vozač: “Ma idi u piz.u mat.rinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista.
>>>> Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !”

Vaš link

…ma kakvi bruketa&zinic…

KEMIJSKA ANALIZA ZENE

Kemijski element:
Zena

Kemijski simbol:
Ze

Otkrio:
Adam

Atomska tezina:
Optimalna 54kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg .

Ucestalost pojavljivanja elemenata:
Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama, ali se kemijski cisci
primjerci mogu naci u udaljenim brdskim podrucjima.

Fizicka svojstva:
Povrsina obicno premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i
drugim stanjima. Prokljuca odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se
primjeni odgovarajuci postupak.

Kemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim
metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike kolicine skupih
materijala. Moze eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez
poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemcivost znatno
povecava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati
elemenat za upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u
djevicanskom cistom stanju.

Najcesca upotreba:
Prije svega kao ukras, narocito u otmjenim vilama i skupim sportskim
automobilima. Odlican je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo
za ciscenje.

Izvrseni pokusi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored
boljeg uzorka.

Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama strucnjaka, koji ima odgovarajuci
alat. Ilegalno je imati vise od jedne, iako se moze posjedovati i vise, pod
uslovom da se drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dodu u
direktni dodir

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: – Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.
Mujo kaže: – Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
– Tvoj prvi zadatak je čišćenje lokala.
– Ali, gospodine šefe, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas…
– Oh, oprosti, nisam znao.
Odmah ću ti pokazati kako se koristi metla.

Sreli se medvjed, lav i svinja.

Kaže medvjed:
– Kad ja zagalamim, cijela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
– A kad ja zaričem, na smrt uplašim cijelu džunglu!

Na to će svinja:
– Pa baš i niste neki. Dovoljno je da zakašljem i cijela planeta se ukenja.

kako čemo znati imamo li svinjsku gripu ?

kad nam zamiriše napoj !

one…
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa… Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije
toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija!!! Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu
veceru, poslije smo se setajuci sat vrijemena vracali kuci, poslije
svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na
kraju zamisli da smo sat vrijemena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

oni…
U to vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci kad ono nema struje jer sam zaboravio platiti racun za
struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je
tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa smo morali
ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet
morao upaliti jebene svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat
vremena cekati da mi se digne a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti
na to sve skupa pa sam popizdio…i jos puni sat vremena nisam mogao
zaspati pa sam iz ocaja laprdao sa zenom tak da se nisam uspio ni
naspavati kao covjek!

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj nutarnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.
I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu rakije, kutiju apaurina,stangu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!