hahaha popravilo mi dan [thumbsup] [thumbsup]

kriterij pri upisu za zapošljavanje…..

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi ca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

– Ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO

– Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta – REVIZIJA

– Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE

– Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE

– Ako se gađaju međusobno ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE

– Ako svi spavaju – ZAŠTITA NA RADU / PORTIR

– Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove – IT SEKTOR

– Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju – PERSONAL

– Ako su već svi otišli doma – MARKETING

– Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE

– Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu – UPRAVA / TOP MANAGEMENT

– Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani – TEHNIČKA SLUŽBA

Dodje bogati francuski vinogradar u zagorje , navrati u birtiju , stavi 5000
eura na stol i kaze: ko moze exat 5 litri vina dobije ove eure i nudim mu dobar poso kod sebe,
nakon 3 minute tisine, javi se Stef i kaze evo mogu ja samo moram ic nesto obavit vratim
se za 30 min. Kad eto njega nazad za pola sata i kaze spreman sam, popije 5 litri bez
problema, da mu sve sto je obecao no samo ga je zanimalo sta je bilo u onih
30 minuta cekanja, veli stef, isel sam v svoju klet da vidim jel ja to mogu da se
ne osramotim pred cijelom birtijom

Koji auto ide 160km/h po makadamu???

-Službeni!

Neka gospođa angažirala Cigu da joj konjskom zapregom prevuče stari
namještaj na vikendicu. Slomio se cigo tovareći staru mašinu za veš i suđe,
kauče, frižider, termoakumulacionu peć, kuhinjske elemente i ormare.Sjednu
konačno i njih dvoje na zapregu i cigo ošine konja da krene. Konj se napne do
ali pod silnom težinom ne pomjeri se s mjesta. Hija! – povika Cigo i
opet ošinu konja. Konj se opet nape, ali ni makac. Cigo, već vidno isfrustriran
uze motku i podbode konja, konj se napregnu i prdne.

"Ju! Šta ovo smrdi ovako?" – iznenađeno će gospođa.

Cigo: "Lamela gospođo, lamela.."

pesimist vidi sve crno
optimist vidi svjetlo na kraju tunela
realist vidi svjetla lokomotive
strojovođa vidi tri idiota na pruzi

Koji ludi vic, na prvo citanje!
I ne tako lud, na drugo … citanje.

Ajmo za potrebe vica reducirat "pesimistu" na ovu definiciju: pesimist je onaj koji vidi stvari losijima nego sto jesu.

Taj pesimist bi na tracnicama trebao "vidjeti stvari losijima nego sto jesu". Znaci, pesimist bi na tracnicama trebao "vidjeti stvari losijima od svoje vlastite smrti, a on vidi ‘samo’ nekakvo crnilo". Drugim rijecima, umjesto da "vidi stvari daleko strasnije od svoje smrti", njega pere nekakva deprica.

Pih. I to mi je nekaki pesimista.

Dakle, vic treba glasit:
Strojovodja vidi tri idijota na pruzi. Jednog realistu, jednog optimistu i jednog satro pesimistu (u krizi identiteta).

Kolega, vic postoji da se ljudi zabave i opuste i da zaborave na neke sitnice koje ih muće a ne da bi se upustili u još dublje analize oko svakog!

Koji ludi vic, na prvo citanje!
I ne tako lud, na drugo … citanje.

Ajmo za potrebe vica reducirat "pesimistu" na ovu definiciju: pesimist je onaj koji vidi stvari losijima nego sto jesu.

Taj pesimist bi na tracnicama trebao "vidjeti stvari losijima nego sto jesu". Znaci, pesimist bi na tracnicama trebao "vidjeti stvari losijima od svoje vlastite smrti, a on vidi ‘samo’ nekakvo crnilo". Drugim rijecima, umjesto da "vidi stvari daleko strasnije od svoje smrti", njega pere nekakva deprica.

Pih. I to mi je nekaki pesimista.

Dakle, vic treba glasit:
Strojovodja vidi tri idijota na pruzi. Jednog realistu, jednog optimistu i jednog satro pesimistu (u krizi identiteta).
[/quote]

ože graf ovog vica, nije mi jasan [cool]

Koji ludi vic, na prvo citanje!
I ne tako lud, na drugo … citanje.

Ajmo za potrebe vica reducirat "pesimistu" na ovu definiciju: pesimist je onaj koji vidi stvari losijima nego sto jesu.

Taj pesimist bi na tracnicama trebao "vidjeti stvari losijima nego sto jesu". Znaci, pesimist bi na tracnicama trebao "vidjeti stvari losijima od svoje vlastite smrti, a on vidi ‘samo’ nekakvo crnilo". Drugim rijecima, umjesto da "vidi stvari daleko strasnije od svoje smrti", njega pere nekakva deprica.

Pih. I to mi je nekaki pesimista.

Dakle, vic treba glasit:
Strojovodja vidi tri idijota na pruzi. Jednog realistu, jednog optimistu i jednog satro pesimistu (u krizi identiteta).
[/quote]

ože graf ovog vica, nije mi jasan [cool]
[/quote]
ha ha ha ha
a nas kolega gore objasnjava da vic sluzi da se ljudi opuste
posle ove diskusije moram reci da mi je ovo jedini dobar vic koji sam cuo u zivotu
inace mi nije jasno kad me neko pita ej pofuk oces cuti vic i svejedno sto je dobio odgovor da necu on ga meni prica……pa jedno vreme me kostalo 200 evra sta sam moro placati ljudima mesecno da mi ne pricaju viceve
pofuk

A surging bull pins disgraced Wall Street financier Bernie Madoff to the wall in a sculpture entitle ‘How to Escape’ by Chinese artist Chen Wenling in the 798 Art District of Beijing… The piece is part of an exhibition entitled ‘Emergency Exit’ where the artist gives his critical view of materialism gone amok with spectacular effect…

http://img269.imageshack.us/img269/8233/chinaartfincrisis.jpg

Neki vjernik obraća se Bogu:
– Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
– To je zaista veoma komplicirana želja… A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke… Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?
– Dobro – kaže čovjek. – Želio bih da razumijem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno… Eto, to želim. Da razumijem žene!
A Bog na to odgovori:
– Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
– "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
– "200 eura".
– "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
– "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe…"
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
– "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
– "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
– "E! A naš nije korišćen!"