Dugi brak nije uvijek znak sretnog braka. Gomila nesretnih brakova se održava zbog djece, vjere ili nekih drugih praktičnih razloga.No, mnogim parovima nije dovoljno ostati zajedno.

Žele vezu koja je značajna i koja ih ispunjuje. Ukratko, žele održivi brak.“Brakovi opstaju zbog stvari kao što su komunikacijske vještine, mentalno zdravlje, društvena potpora, stres – zbog toga brak opstaje ili ne opstaje”, smatra Arthur Aron, profesor psihologije i upravitelj Laboratorija za međuosobne odnose na Državnom sveučilištu New Yorka u Stony Brooku. “No, zbog tih stvari pojedinac u njemu ne pronalazi nužno značaj, užitak ili životnu snagu.”Ideja da su najbolji brakovi oni koji pojedincu donose zadovoljstvo možda se doima protuintuitivnom. Konačno, ne dolazi li u braku odnos na prvo mjesto? Više ne. Stoljećima se na brak gledalo kao na ekonomsku i društvenu instituciju, dok su emocionalne i intelektualne potrebe supružnika bile na drugom mjestu, iza samog opstanka bračne zajednice. Međutim, od modernih veza ljudi traže partnerstvo, pa stoga i žele partnere koji će im život učiniti zanimljivijim. Caryl Rusbult, profesorica s amsterdamskog sveučilišta Vrije koja je nažalost preminula prošlog siječnja, to je nazvala “učinkom Michelangelo”, što se odnosi na način na koji bliski partneri “skulpturiraju” i oblikuju jedan drugoga te si tako pomažu ostvariti pojedinačne i zajedničke ciljeve.Doktor Aron i doktor Gary W. Lewandowski, profesor pri sveučilištu Monmouth u New Jerseyju, istražuju kako pojedinci koriste veze kako bi nagomilali znanja i iskustva, što je proces kojega nazivaju “samoproširivanje”, a odnosi se na osobni razvoj.Prema istraživanju, što više ima “samoproširivanja”, osobe su zadovoljnije u vezi. Doktor Lewandowski razvio je niz pitanja: Koliko ste zahvaljujući odnosu s partnerom naučili nove stvari? Koliko ste zbog odnosa s partnerom vi postali bolja osoba?

Osobni razvoj vodi do održivijih veza, smatra doktor Lewandowski.“Ako se vi želite razvijati kao osoba, a partner vam to omogućuje, tada to vašeg partnera stavlja na prilično važan položaj”, objašnjava on. “A kad pomažete razvoju partnera, i sami se osjećate prilično dobro.”Ovaj koncept objašnjava zašto su ljudi oduševljeni kad ih osoba s kojom izađu na spoj izloži novim iskustvima. Pojedinci rastu uz pomoć partnera na manje ili više značajne načine. To se događa svaki put kad vas upoznaju s prijateljima, ležerno pričaju o novom restoranu ili fascinantnoj novinskoj priči.Učinak osobnog razvoja, odnosno “samoproširenja” osobito je naglašen kad se osobe zaljube. Na istraživanju provedenom na kalifornijskom sveučilištu u Santa Cruzu, 325 studenata je tijekom deset tjedana pet puta riješilo isti upitnik. Pitali su ih “Tko ste danas?” i dali im tri minute da se opišu.Također su ih pitali o najnovijim iskustvima, uključujući i pitanje jesi li se zaljubili.Studenti koji su priznali da su se zaljubili koristili su raznovrsnije riječi prilikom opisa sebe kao osobe. Nova veza proširila je način na koji razmišljaju o sebi.Dodatna istraživanja daju naslutiti da supružnici s vremenom usvajaju međusobne osobine te teže određuju razlike među sobom ili se teže sjećaju koje vještine se odnose na kojeg supružnika. Jedna ljestvica koju je doktor Aron razvio sa suradnicima sastoji se od sedam parova kružnica. Prvi par kružnica je postavljen jedan uz drugoga. Sa svakim novim parom, kružnice se počinju sve više preklapati sve dok gotovo ne tvore jednu. Parovi biraju par kružnica koji najbolje predstavlja njihovu vezu.Ljudi kojima je u braku dosadno obično biraju odvojene kružnice. Partneri koji zajedno proživljavaju nova i zanimljiva iskustva obično biraju neki od parova kružnica koje se preklapaju i rjeđe se žale na dosadu u braku.

Tara Parker-Pope