Pita Mujo Hasu:
– Kad bi na lijevo jaje objesio uteg od 10 kg, a na desno jaje uteg od 20, a na onu stvar u sredini uteg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli, i na kraju kaže:
– Nemam pojma!
A Mujo će:
– Pa glasnice!

[lol]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
– "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
– "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
– "Crna ili bela?"
Novinarka:
– "Pa recimo bela."
Baka:
– "30kg."
Novinarka:
– "A crna?"
Baka:
– "Pa isto."
Novinarka:
– "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
– "Crna ili bela?"
Novinarka:
– "Pa recimo bela."
– "pa 2 litra."
– "A crna?"
– "Pa isto."
– "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
– "Crne ili bele?"
– "Recimo crne."
– "3 kg."
– "A bele?"
– "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
– "Pa bele su moje."
Novinarka:
– "A crne?"
Baka:
– "Pa isto."

pita Chuck Noris Davida Guettu:
Kak to misliš "the world is mine" ?

U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu.

Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled. A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.

– Sućut? Zašto? – začudio se čovjek.

– Pa, znate… tri piva, tri brata… dva piva, dva brata… jedan je jamačno umro?

Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: – Ma ne, braća su dobro. Počela je korizma pa ja ne pijem.

ovaj je pravi. kratak je za mene debila i dobar, ali opet ponavljam – ovo nije tema za viceve.

ovaj je pravi. kratak je za mene debila i dobar, ali opet ponavljam – ovo nije tema za viceve.
[/quote]

Jesi li ti ovdje dežurni da stalno ocjenjuješ koja tema gdje spada?

on je higijeničar, a htio bi biti blagajnik, pa je malo čangrizav [lol]

ja sam higijeničar ove napaćene nacije, a najviše ju mrcvare ovakvi poput vas sa izrazito lošim humorom. pa u odnosu na vas, serija "odmori se zaslužio si" je urnebes od serije. ma koje mućke, koja crna guja, to ništa ne valja. najbolji je naš humor.

BUAHAHAHAHAHAHAHA

http://www.youtube.com/watch?v=VoFqWbRJdAQ&feature=related

ako nakon ovoga vama nije potreban duhovni higijeničar, onda zaista ne znam kome je potreban. ovo je užasnije nego "nad lipom".

predobro…, gledati do kraja…

http://www.break.com/index/shii-the-wii-for-women.html

Chuck Norris je upao na VERN bez placanja [lol]

…ovo bi se možda moglo svidjet kolegi delboy-u…nije vic iako tako zvuči…

Citat godine od nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzio Varella, brazilskog onkologa "U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali… se niti jedan od njih neće sjetiti za što je to dobro i čemu služi."

Mali Ivica dolazi kući poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?" – pita majka
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. Tako mama dobiva nove cipele i haljinu."