Pita Ivica baku: Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice ?
Ma pusti sada tabletice, sinko, nego jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji.

Pita Mujo Hasa: Što bi ti uradio kad bi tvoju punicu napao lav.
Haso na to odgovori: Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Uznemireni roditelj profesoru: "Ali moje dijete će izgubiti godinu zbog vaše jedinice."
"Da se kladimo u 200€ da neće ?", odgovori profesor.

…alo Dubrovnik,alo Dubrovnik…ima li kod vas televizijskog signala… [smiley]

Komunikacija

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
– "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
– "Imam."
Jelen:
– "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
– "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
– "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
– "Imam."
Vuk:
– "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
– "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
– "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
– "Imam."
Zeko:
– "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
– "Jesi."
Zeko:
– "Možeš li me obrisat?"
Medo:
– "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Šta je to pesimist?
dobro informirani optimist

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je :" Gospođo Smith dali me poznajete?".

Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.

Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: „ A poznate li gospođo branitelja?".

Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče : „ Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene, ide na robiju".

Nosi Fata peglu čaršijom. – " Šta će ti, bona, pegla???",
upita je Mujo.
"Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuće kontam:
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu…"

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.

kolega pofuk evo za vas jedan vic..

presetava se policajac oko vrtica, pridje mu odgajateljica i upita ga:
"gospodine, jel vi cekate dijete"
a on joj odgovori:
"a ne, to mi je od pive"

[lol]

nadam se da kontate
[lol]

pozdrav

Vratio se Mujo i safaria i pozove susjeda Hasu.
Dođe Haso:
Štas’ bolan donio…..kožu lava…tigra?
Mujo:Ma niiisam….samo jednog maaalog majmuna.
Haso:U bolan što će ti majmun?
Mujo: a nije to običan majmun…ovaj je dresiran..sad ćeš vidjeti…

….i pucne Mujo prstima….skoči majmun otkopča mu šlic i počme radnju….

Muji fino i nakon nekog vremena lupi majmuna po glavi……majmun ubrza.
Kad je već bio pred kraj…lupi ga još jednom po glavi….majmun još brže…
..i Mujo svrši
Mujo:Ha Haso što kažeš jel dobar majmun?
Haso:A jes bolan dobar je…

Mujo:A bil’ ti probo Haso?
Haso se malo nećka i na kraju kaže:
" Ma jašta da bi probo…al NEMOJ ME TUĆI PO GLAVI"

A evo i jedan o Zagorcu…..

Čuo Zagorac da se u Kanadi može lijepo zaraditi , traže puno drvosječa.
Dođe tamo prijavi se na listu.Sutradan na selekciji…..gleda njega Šef ,a Zagorac sitan, mršav….
Šef: Zagorac tebe ne bih primio al’ fali nam drvosječa jako…Evo za test ….vidiš ono maaalo brdo?

Zagorac:Vidim…vidim
Šef:Posjeci tu šumicu pa ću vidjeti koliko ti treba dana, a onda ćemo eventualno potpisati ugovor.

Pred kraj dana dođe zagorac Šefu…..evo mene Šefe….
Šef: Što Zagorac…..vidio si da to nije posao za tebe?
Zagorac: Ne, sem posekel !

Šef sav u čudu….misli slućajno…..pa mu da malo veće brdo u roku od 2 dana.
Ali eto Zagorca ranije……"sem posekel !"

Šef: E svaka čast , odličan si drvosječa…..evo ugovora…potpiši.

Šef: Nego , Zagorac, reci mi gdje si ti naučio tako dobro obarati drva?
Zagorac: U Saudijskoj arabiji !

Šef: Ma nemoj me zezati….pa tamo nema ni drvceta !
Zagorac: A znam, sem posekel :-)))

Evo jedan prigodni (može i u rubriku "trgovanje dionicama")

Dionicar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeci dan zove svog brokera.

-‘Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?’

Tajnica ljubazno odgovori

-‘Nazalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam netko drugi pomoci?’

Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.

– ‘Zar niste zvali prije deset minuta?’

– ‘Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila.’

Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Dragu.

Tajnica sada sikce na rubu provale bijesa.

– ‘Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!’

Covjek smireno odgovori.

– ‘Volim to cuti.’

sjedi zeko ispod bora i naiđe lija….
…zeko šta to radiš…..
..oštrim pandže da ubijem medu……
iza toga naiđe vuk…..
…zeko šta to radiš……
..oštrim pandže da ubijem medu……
nakon toga naiđe medo……
…zeko šta to radiš…..
..ma evo valjam gluposti…… [lol]