…kraj produženog vikenda…opušteno i napeto………najbolje vrijeme za jedan dobar sex!
na morskome plavom žalu..
il su Plitvice il je Mrežnica [undecid]
[rolleyes]
Prenosim sa Usneta, pa se probajte pronaci. Ima za svakog po nesto.
Budite divlji u 10 koraka. Vrckavi u sedam. Egzotični u pet. Na
dnevnoj bazi smo pretprani savjetima o seksualnom eksperimentiranju
koji zapravo ne mogu biti idiotskiji, snobovskiji i infantilniji.
Čovjek više ne može ni istisnuti šlag na nečiju bradavicu, a da se ne
osjeća kao glupi odlomak iz časopisa za modernu ženu. Forumaši,
pročitajte kako to rade brijači s onu stranu fotošopiranih naslovnica.
Zavoji, vuna, željezne konstrukcije, mumifikacija,
pseudonekrofilija… Hvata vas prpa, a?
http://yfrog.com/13svekj
Woolies
Napravimo mekan u uvod u tvrde teme, pa započnimo ekipicom koja se
voli gola maziti s vunom. Nezapamćeni fetiš iskrsnuo je na jednom
francuskom forumu gdje su ljudi počeli masovno objavljivati fotke
svojih tijela totalno opletenih vunom, eventualno s nindža-prorezom
oko očiju i ne tako nindža-prorezom među nogama. Nazvali su ih
‘woolies’, okupljaju sve dobne i spolne skupine, a što rade kad navuku
svoje pikave skafandere, prepuštamo vašoj imaginaciji. Jest da nismo
razmišljali o pletaćim iglama kao erotskom pomagalu, no to je manji
problem. Kako, naime, objasniti baki da bismo ovaj put nešto više od
džempera? Osim, dakako, ako baka već ne visi na forumu…
Komadi u zavojima
Muškarci su biološki naloženi na žensku krhkost. Valjda im hrani
iluziju o vlastitoj snazi, potrebnu za psihološko preživljavanje, no
postoje likovi koji sve to vole, ali ipak još malo krhkije. Slomljeno,
dapače. U Japanu se nalazi nekoliko barova gdje vise cure sa zavojima,
longetama, gipsevima, u kolicima. Ne zato što im stvarno zacjeljuju
rane i kosti, već zbog frikova koji pate od fetiša kegadoru tj.
uzbuđuje ih pogled na žene u invalidskom outfitu. Koji je psihološki
profil tih brijača? Propali studenti medicine? Doktori s manjkom opće
prakse ili, možda bolje, prakse općenja? Kako god bilo, čekamo da
netko počne proizvoditi gips i gaze s potpisom.
http://yfrog.com/0yzavojij
Pseudonekrofilija
O nekrofilma sve znamo i stvar je već pomalo dosadna. Za razliku od
njih, pravi igrači se prave da su mrtvi. E, to je umijeće. U žaru i
plamenu horizontalne interakcije ostati, štono bi se reklo, mrtav
hladan. Dakle, gerila pseudonekrofiličara voli kada im partner glumi
odumrlo stanje tijela dok se oni, nasuprot, igraju stvaranja života i
ostalih prirodnih perverzija od kojih svi odreda patimo.
Pseudonekrofilija je, k tome, sasvim legalna. Možete to najbolje
provjeriti tako da legnete doma na kauč i pravite se mrtvi recimo dva
sata. Pali, ne? Baš fora.
Objektna seksualnost
I dok nekrofile i pseudonekrofile furaju još uvijek prilično organske
stvari, pacijenti kojima je dijagnosticirana objektna seksualnost
jednostavno ne mogu kontrolirati hipofizu pred anorganskim divotama.
Eiffelov toranj, recimo. Vesela Erika iz San Francisca se službeno
vjenčala sa spomenikom, promijenila prezime u Erika La Tour Eiffel i
sad još samo čekamo da porodi par čeličnih mutanata. U eventualnom
naseljavanju Zemlje arhitekturalnim potomstvom društvo joj pravi
Šveđanka Eija-Riita Eklöf Berliner-Mauer, čije prezime očito priča
malu bolesnu pričicu. Eija je još u sedamdesetima svoju dušu i tijelo
zavjetovala Berlinskom zidu. Jest da joj je ljubljeni u međuvremenu
pao kao žrtva politike te su ga amputirali na svega par blokova cigli.
Tko zna, možda žena prima invalidninu po supružničkoj osnovi.
http://yfrog.com/13ajfelj
Agalmatofilija
Negdje na pola puta između ljudi i stvari nalaze se agalmatofili,
dragi ljudi kojima se znoje dlanovi pri pogledu na krojačke lutke,
statue i ine nežive figure ljudskog tijela. Fetiš nerijetko dolazi u
kombinaciji s pigmalionizmom, tj. seksualnom ljubavi prema predmetu
nastalom u vlastitoj kreaciji. Naravno, narcisoidnost je izuzetan
lubrikant. Što pak lutkarska ekipa nema zajedničko s curama u gipsu
jest to što su vjerojatno stvarno polomljeni na ključnim mjestima.
Najiskrenije, ne pada nam na pamet što se može raditi s tvrdom
plastičnom ili drvenom lutkom, a da ne ostavlja bolne tragove po
vitalnim zonama.
Goli suši
Hrana i seks su još od markiza de Sadea povezani čitavom serijom
napaljivih igrica, no ne vjerujemo da su japanski ugostitelji bdjeli
previše nad književnom ostavštinom francuskog majstora bluda. Inače bi
tzv. ‘body sushi’ ili ‘nyotaimori’ bio nešto daleko ekstremnije od
konzumacije sirovih morskih bića s golog ženskog tijela. Izigravati
nudistički podložak za hranu nekoliko sati nije lako, pogotovo ako vas
napikava kakav Europljanin nenavikao na štapiće. Zamislite ga dok
ganja komad lososa oko pupka ili bradavice… Čovjek se pogubi u tome
što bi radije jeo.
http://yfrog.com/13golisusij
Salirofilija
To ti je kad poster Brada Pitta koji ti visi na vratima izgađaš
pikadom, unerediš flomasterom i onda mu preko jednog oka zalijepiš
fotku ministra Šukera. Školski rečeno, salirofili se napaljuju
vandaliziranjem lijepih lica, bilo da ih mažu blatom, bilo da im
drapaju odjeću ili raščupavaju kosu. Navodno je zabranjeno nanošenje
boli ili ranjavanje. Kao da je trančiranje fensi košulje ili frizure
od 200 kuna lišeno duboke intimne patnje. Dakle, sa salirofilom
isključivo u staroj tatinoj pidžami i obrijani na ćelavo.
Mumifikacija
Svi koji su nakon gledanja ‘Mumije’ morali pod hladan tuš vjerojatno
pate od ljupke sado-mazo dijagnoze inspirirane pogrebnim naslijeđem
drevnih civilizacija. Zovu ih mumifikatori i svoje seksualne objekte
obljepljuju selotejpom, izolir-trakama, plastičnim vrećama ili
luđačkim košuljama dok ne postanu apsolutno nepokretni. Tada što?
Nemamo pojma, ali prilično smo sigurni da ne pišu znanstvene studije o
utjecaju egipatskih mumija na bakterijsku populaciju piramida.
http://yfrog.com/0wmumijaj
Autopederastija
Uz malo joge i prirodnih talenata određen postotak muškaraca može
ustima usrećiti vlastito spolovilo, no na prste se mogu izbrojiti
heroji koji su sposobni erekcijom pohoditi i pripadajući im rektum.
Osim što zvuči nevjerojatno, tzv. autopederastija zahtijeva i prilično
akrobatsku maštu ne bi li si se predočila. Filmski uradak znakovitog
naslova ‘Go Fuck Yourself’ demonstrira nakaznu vještinu te daje upute
kako je izvesti. U rutini svakodnevice i manjku pažnje koju si
posvećujete, što reći – iznenadite se iz smjera otkud najmanje
očekujete.
Kihanje
Prije nego se netko dosjeti i pokrene web forum za škvadru koju
genitalno uzbuđuje treptanje, štucanje ili kopanje ušiju, utjehu za
svoju neafirmiranu patologiju možete potražiti među prilično
rasprostranjenim fetišistima kihanja. Ono što je većini ‘aaahhhh!’,
njima je ‘apciha!’. Tamo gdje mi drvimo o nimfomaniji, oni maštaju o
proljetnim alergijama. Gdje smo popaljeni, oni su prehlađeni. Što je
nama gripa, njima je valjda seksualno prenosiva bolest. Dakle, pažnja
– kihanje se ne događa nekom drugom.
utorak navečer….razloga nema, ali………najbolje je vrijeme za jedan dobar sex!
….a uz dobar sex i malo romantike….
….a uz dobar sex i malo romantike….
…ili obrnuto…[rolleyes]
…evo jos malo romantike……jer prije sexsa bi uvijek trebalo biti barem malo romantike????????
…evo jos malo romantike……jer prije sexsa bi uvijek trebalo biti barem malo romantike????????
no , nego kaj…. viš da je dečko ti bil na 50% romantike, a cura je malo kaskala sa 25% romantike….
viš da ima romantike….
(vidi sliku od Eden)
ah da nema ove stranice kak me u zadnje vreme ide ne bi uopce znao sto znaci sex i da postoji
pofuk