Oženio se Mujo Japankom i otišo živjeti na Okinavu.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše na divan i Haso pita:
Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
Mimikom i rukama – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi sisu i pokazuje je Muji.
Mujo skoči, ode u drugu sobu, naguzi ženinu majku, a kad svrši uzme kantu
vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
Bolan, Mujo, što to uradi jarane moj ?
Pa, ona mi je rekla : " Idi kupi mlijeko !"
A ja njoj: " Jebem ti mater, zar ne vidiš, da pada kiša !
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
– Možda naletim
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
– Draga, ti ništa ne osjećaš?
– Ne, dragi, i to godinama!
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne d obiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."
KAVICA NEK NAM PRIJA
Svaka dama,
kad je sama
uz kavicu
pogleda si
sudbinicu….
http://www.najslike.info/wp-content/uploads/2009/07/jutarnja-kava.jpg
[cool]
Dobro jutro.
Tražim pacijente koji bi odvojili malo svojeg vremena i na jednom drugom forumu.
Vjerojatno neki od vas vole satove više nego ostale stvari pa neka navrate na:
http://sekunda.forums-free.com/
razlika med Moniko Lewiski i nog.navijačima Srbije
ona je prvo pušila pa se onda kurčia….a oni se najprije kurčili pa onda popušili [lol]
Premješteno iz teme: BLJE (Belje d.d.)
http://www.youtube.com/watch?v=PgBN8_1t_Qc&feature=related
malo za razbibrigu 🙂
SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: – Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: – Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
– Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Bošnjaci za Srbe,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,… kupuju, kupuju . ..
Dva policajca:
– Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
– Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
– Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
– Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
– Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
– A da? I koliko tražiš?
Uhvate divljaci, kanibali, Hrvata u džungli i ubace ga u lonac da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
– "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
– Šta?
– "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
– Nemamo!
– "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
– Nemamo!
– "Imate li HSS?"
– Nemamo!
– "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
– Nemamo!
-"Imate li Keruma, Bandića, Čačića, Kosor?"
– Nemamo!
– "Pa od čega ste onda podivljali, mamicu vam vašu…!?"
Evo konačno i dobra vijest iz Splita…. nakon tolikih ubojstva,
silovanja, pronalaženja dijelova tijela u moru, imamo i dobru vijest
iz grada podno Marjanom.
Spašen život svećenika!
Dječak od 9 god. napipao mu kvržicu na testisima.