Forum

Naslovnica Forum Ostalo Zabavni kutak - vicevi i šale
Pretraživanje
Dionička društva
lovac 1.3.2007.
Veliki krug prijatelja
Dugotrajni korisnik
-

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala
Kako se čuvaju ovčice:
http://www.youtube.com/watch?v=BAjN-xlHTV4&NR=1 [youtube.com]

Sjećaš li se sjaja u travi i mirisa u cvijeću,sve što je bilo,prošlo je,vratit se neću.

sappy 25.7.2006.
Veliki krug prijatelja
Dugotrajni korisnik
-

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala
sličnosti vol.3

Dokumenti u privitku:

kardum&frodo.jpg spalato&bean.jpg mesic&conery.jpg cervar&allen.jpg pupovac&atkinson.jpg
MiniBar 15.10.2007.
Dugotrajni korisnik
Veliki krug prijatelja
-

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala
Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim… Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

Dobro jutro rakijo, zbogom moja pameti!

MiniBar 15.10.2007.
Dugotrajni korisnik
Veliki krug prijatelja
-

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Dobro jutro rakijo, zbogom moja pameti!

MiniBar 15.10.2007.
Dugotrajni korisnik
Veliki krug prijatelja
-

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Dobro jutro rakijo, zbogom moja pameti!

Montalbano 16.9.2007.
-

Premješteno iz teme: Najduhovitiji prilog u forumu trziste kapitala
Stoje na litici indijanac, sokol i orao, ponapiti i hvale se tko je veći frajer.
Kaže orao pogledajte mene i baci se niz liticu, pikira tako sve do pet metara prije zemlje a onda naglo raširi krila i uzleti………
Na to će indijanac ………..koji car!!…
Sljedeći se zaleti sokol pa se vine visoko u nebo te se krene obrušavati, zatvori oči da mu vjetar ne ošteti oči ……………i tik metar pred zemljom raširi krila i uzleti
Na to će orao……….koji car!!
Nakon njih baci se indijanac niz liticu…………….
a sokol pita orla, čuj zar indijanac ima krila?
nema, kaže orao
koji car!!

ovo je jedan prigodni vic za sve one koji su nedavno uzeli margin kredit

krpa 27.7.2007.
Srednji krug prijatelja
Dugotrajni korisnik
-

Premješteno iz teme: Tehnička Analiza - grafovi, savjeti i analize
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest… tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije
nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas s kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" vikne nastavnica na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu".
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši Qura..!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole:
"U pi_ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"

Iz prošlosti se može izvući samo pouka, da ljudi nikad neće izvući pouke iz - prošlosti. wb

odjavaHRT 17.12.2008.
-

Premješteno iz teme: ATPL (Atlantska plovidba d.d.)
Ako moderatori dozvole, može jedan vic

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad
pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu
maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj
čovjek smeteno.

"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim
prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče
mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne
vjerujući da mu se to događa.

"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim
SULTAN.

"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u
MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "

Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu
što se zbilo i zamoli ga za oprost.

"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu
dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde
čuti!" - postavi mu uvjet sultan.

Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je
gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" -
impresionirano reče sultan.

"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" -
zahvalno reče čovjek.

"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče
sultan.

"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.

"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem
stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.

Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage
prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade
devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima,
i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.

Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i
potiho mu kaže:

"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"

SLAVONAC (malo san maka)

merlin 14.8.2007.
-

Premješteno iz teme: Komentari trgovanja na hrvatskom tržištu kapitala
To se tako kaže, printamo novac, kud bi sad došli da razrađujemo temu.
Inače ima odličan vic sa jednog foruma

Razgovaraju otac i sin, dva vapmira. Kaže otac, sine idemo dolje u selo i isisati ćemo krv trojici pa onda idemo u drugo selo, a sin će, ali tata idemo dolje pa ćemo isisati krv svima. Na to će otac uvrijeđeno: ali sinko mi smo vampiri a ne bankari

Spekuliranje nije za glupane, mentalne lijenčine i osobe inferiorne EIQ

ninja 26.10.2008.
Srednji krug prijatelja
Dugotrajni korisnik
-

http://www.youtube.com/watch?v=BfDWaz5vu10&feature=related [youtube.com]

evo vam skola o recesiji

mare.mar 9.1.2008.
Dugotrajni korisnik
Veliki krug prijatelja
-

Koja je razlika između investicijskog bankara i velike pizze?
Velika pizza još uvijek može nahraniti četveročlanu obitelj.

Što islandski bankari i ribari imaju zajedničko?
Odgovor: Smrznuta sredstva.

"Htio bih pokrenuti malo poduzeće, što da napravim?
Kupite veliko poduzeće, i pričekajte"

Ima ljudi koji od svog bogatstva nemaju ništa osim straha da će ga izgubiti.

domobran 10.8.2009.
Dugotrajni korisnik
Veliki krug prijatelja
-

''

Zadnja izmjena: domobran (5.4.2011. 19:28)