Mujo, Haso, Fata i ostali…da čujemo
Ajd kolega, ne pravi cirkus od foruma, majku mu… Ne kažem da ne treba zafrkancije, ali onako, spontano, kad naleti.
Mislim, NHF, [smiley11] ali stvarno nije Forum za takav topic.
A i ima već tema sa najsmješnijim postovima Foruma. Vidiš koliko je popularna kad je na bogtepita kojoj stranici.
Razgovaraju Japanac i Mujo…
Japanac: Želiš da ti pokažem nesto staro i japansko?
– Moze
I Japanac ga prebije na mrtvo ime…
– Što je to?
– To ti je Judo, stara borilacka tehnika japana…
Nakog nekog vremena opet…
– Želiš da ti pokažem neš još starije i japansko?
– Može
I ovaj ga prebije još jače nego prije
– Što je to?
– To ti je karate, drevna borilačka tehnika…
I sad toga Muji već bilo dosta, nađe on Japanca i upita:
– Želiš da ja tebi pokažem neš novo i japansko?
– Može
I Mujo izvadi nešt ogromno i plastično i time pretuče Japanca…
– Mujo, što je to?
– Branik od Toyote!!!!!!!!!!
dobar vic
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude
sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite
koliko godina imam?” Prodavac odgovori “35”, zena kaze “Zapravo imam
47” i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon
sto dobije narudzbu upita tipa za kasom “Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?” Tip odgovori “29”, zena
kaze “Zapravo imam 47” i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto
pitanje. Starac ce “Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je
bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!” Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce
ruku
van i kaze “47”.
Zena uzviknu “Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?”
Starac mirno odgovori “Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!”
Evo jedan prostački….
Dva pedera imaju odnos,a ovaj otraga koji ga guzi,kaže:
-Znaš li ti da imam sidu?
A ovaj naprijed frajer se iznenadi i začuđeno pita?
-Zašto mi nisi to prije rekao?
Pa samo se šalim,nemam sidu,ali volim kada stisneš guzu od straha.
[smiley1][smiley7]
Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta.
Javi se Marica: Tratinčica!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Učiteljica: Ali to nije cvijet…
Ivica: Ne, ali je dražesno…
Pita Mujo Hasu jesi ikad jebo pedera,a Haso će
nisam ali sam jebo tipa koji je jebo pedera.
razgovaraju dva bračanina na rivi;
– znaš Ante da sam jučer uštedia 20 kuna?
– ma daj, pa kako?
– pliva san za trajektom za Split…
– eee….dobro je, ali da si pliva za katamaranom uštedia bi 30
Chavez žali za prošlim vremenima pa vratio vrijeme pola sata unatrag
[smiley]
– Kako se zove vrijeme od 30 min kada Mamić šuti?
– Pola ure kulture!
Setaju se Huso i Mujo, pa ce ti Huso:
– “Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?”
Mujo ne zna, a Huso veli:
– “To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo.”
Došo Mujo kod doktora i kaze:
– “Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem .”
Nakon pregleda reče doktor:
– “Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?”
– “Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW.”
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– “Hoćemo ići na kavu?”
Dobija odgovor:
– “Nemam novaca na računu da ti odgovorim.”